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GONE WITH THE WINDWITH OR WITHOUT 11/6/2007 现在想起开学时很郁闷的心情 那时就是这样想的想寻找那些早已遗落的牵挂
却终被现实界定为难堪
无语的疑问不容规避的遭遇了臆想的鞭笞
在是非纠结中竟毫无意义的沉寂终止
是否一切事物去向的潜在规则都无道理可言
脆弱的心灵以及那份无望的希冀只存在幻想当中
这才发现全世界原来都错了
我只当失误无处不在好了
骗局设计了我们扮演别人希望的我们
而我只是扮演你们希望的我
如此而已
可以不止我错了
你们也全没对 9/15/2007 致~~~ 有一种爱是寡言的，它的付出也许是独断的，它的温柔可能是执著的。有一种爱是朦胧的，它的付出也许是不自主，它的温柔可能是迷惘。有一种爱是无形的，它的割舍是因为一种希冀，希冀所爱得人拥有比自己更幸福的人生，它的放弃是由于一种不舍，因为爱的太深，所以选择放开对方得手。 9/1/2007 小妹妹我有一个小妹妹
小的时候真的挺讨厌挺讨厌 挺讨厌的她终于长大了
却失踪了很多天很多天
很多天不见的她
让我挺担心挺担心
挺担心她过得孤单无助
我有一个小妹妹
生活中一直很淘气很淘气
很淘气的她深深的伤害了我们
她却无所谓无所谓
无所谓她在乎些什么
只希望她快回家快回家
快回家才不会有真正的伤害
 ~ ~ ~7/8/2007 回忆 在这炎热的午后，想忘记考的不太理想的事实，于是我陷入了一段很深沉的回忆，可笑的是这段深邃无关爱情……
燕，一个典型的小家碧玉型的南方女孩子，是我人生第一个好朋友，从小一起长大的玩伴，我的高中时代常常接触的友人，似乎太过相信网恋，对什么事情好像都能看得开，去年她搬家后音信全无~很想你~~
薇，学前班就认识的高高瘦瘦的清秀女孩，长辈间就有往来，我们在初中时也很投缘，时常在一起互相鼓励，相互进步，一个很朴实，诚恳的人，大学还有往来，像水一样清澈的友人关系~很重要的朋友，有了你心里总觉得很踏实~
雪，超级可爱的娃娃女孩，是我见过最温柔，最善良的人，总是默默关心着身边的朋友，不管我是个什么样的人
，都好像对我不离不弃 ，我总想让她现实些，因为她会被善良伤害的~像甘露一样很重要的的朋友，希望一生幸福！
迪，白净漂亮的美女，初中就在一起直到上了一个高中一个大学，总觉得太过柔弱，忍不住想在她受欺负的时候打抱不平，彼此挂念，不离不弃~~要永远被人爱着！
娜，个性美丽的靓女，高中时代就像我的精神支柱，仗义，叛逆，快乐，在我最郁闷的时候永远有她的陪伴，最无助的时候永远有她的帮助，希望她能幸福，幸福一生，永远都要去牵挂的朋友~~
丹，甜美清澈的可爱女孩，永远像长不大的孩子，最辛苦的一年互相鼓励，一起偷着去玩，吃遍美食，探讨人生，知己不过如此，要每一天开心，否则我会担心的，因为记忆里你总是快乐的，一辈子的挚友~
月，性感妩媚的女子，很懂得人生是什么，在我最无助的时候有着她的陪伴，其实自己已经伤痕累累，还有陪伴我这么个其实不曾被伤害的人，你要幸福，快乐，现在有没有一个男子懂得真心的珍惜你呢？永远不会忘记的好朋友~默默的祝福你 你会幸福
很久没有哭了，是麻木了还是快乐了，无从而知，但你们呢？
2/23/2007 我还是她？ 如果天真如她一般，那么丑陋不会在我的脑海作怪，真善美的信仰会将我的心智净化的清澈纯洁，就像丘比特之箭的光芒，微小却圣洁。可是这已经是小时候的事了，一切简单都不会无休止的停滞，复杂总会悄无声息的替代原有的平静。
如果热情如她一般，那生活不会拘泥于形式，痛苦并不能左右我的心智，冷眼的看待周遭也不会成为我本性似乎固有的习惯，只好相信撒旦的羽翼早已染指了本来就不完美的人间，那么热情如冷漠般的我又有何道理对魔鬼的信徒给予优待。
如果淡然如她一般，那么琐碎再也不能让我困惑，隐隐乍现的迷惘显现出一个并不凶狠的我，烈女贞德的坚韧才能让世间万物黯然失色，就算逊色也应摆出发自内心的姿态，蔑视应当是真正的不屑，这不是傲慢而是无可奈何的自保。
如果一切都改变，那么我又是如何的我，如果她是我，她又是如何的她，我不得而知……
 2/11/2007 SPRING 还有几天就是春节了，新的一年要有新气象，总之过去的一年我很满意。
也许是学校希望让我们好好过这个节日，所以不开放查分网，终于有一个让人不反感的决议……可见这个学校多么缺乏人文关怀。不过我无所谓~
大年三十我肯定能熬夜，因为这个假期我又回归中国时区美国时差了，相当适应。
节日期间我也能喝酒了，献血已经一个多月了，现在身体状况不错，还长胖了……
吃的应该更不愁，肯定有很多好吃的，吃呗，变胖~我无所谓！
中国人的这个节日应当从小年开始计算，竟然夹杂个Valentine~妈的，因为有你，还得找个男朋友，以备无视孤单的一天，太形式，没关系我也无所谓。
我想起来这两天答应的应酬，相当繁忙，我会抽空排张日程表，要不会撞车，无所谓我能搞定 ，任何人皆大同~
依稀记得解放的第一年，就是去年，好热闹，那时侯还是会有某些时刻承受不了惊吓，现在，我想应该没有关系了。可劲的放吧，我也放，放滋花。我怕炮竹炮炸给我毁容，这个有所谓，颜面阿！
哼，春节真好，完了就开学。
可是三千读书笔记还涝单呢~ 2/5/2007 终于明白身体为什么不好了……
1/24/2007 刑法复习题
1/1/2007 WISHES希望 希望我能拥有我深爱的男人 但那份存在已经蒸发了 舍弃所有无迹可寻
希望 希望我能掌控我复杂的亲情 但那段纠缠已经打结了 用尽心思无力挽回
希望 希望我能携手我亲切的朋友 但那种融恰已经疏远了 悲伤之余怀揣祝福
爱人 就珍惜眼前吧 亲人 就承受矛盾吧 朋友 就包容所有吧
12/19/2006 圣诞将至 圣洁的世界让我年复一年的徘徊，这已经是第五个冬日了。神在落寞的天庭上做出了我前世的审判，于是这一世我总要得到些诅咒才能赎罪，不只为前世，这一世也要一起偿还。神是公正的，我所欠的是要追溯，而欠我的是否能够得到追讨？
我无力徜徉在其中的美妙之中，因为那份悠扬的欢乐承载着我曾经深刻的痛楚，缥缈却又存在，伸手不及，挥之不去。
还有20天就要20岁了，心智有一部分停滞在多年以前，一部分飞跃到多年以后。这又一年的圣诞之日尽管生活依旧，我却仿佛已经跨越了闷得沟壑，回首那段可笑的距离，我终于明白什么是时间的迫害，什么是时间的拯救。 7/7/2006 http://www.outosky.com/9/nine.asp
7/5/2006 混乱了 没题 我活在外表不是我内心也不是我的状态，可是一点办法也没有。越来越不想说话，因为说的话都不是我所想的，越来越不想做事，因为做得事也不是我所想的。我讨厌高兴的时候也会想到暗藏的隐患和难过，我讨厌伤心的时候还要装出无所谓加快乐异常的样子，我讨厌我拥有的东西少得可怜还要有人和我无止境的争。我好累啊……还要多少多少多少天才能结束，一天一天一天的减，一天一天一天的熬…… 6/23/2006 无题 每天的纷繁都重复得演绎着，像生活在闭塞的牢笼里欣赏同样的笼壁。机械的流程，反而让人疲惫。陷入飞短流长的沉沦里，我鄙视活着的虚伪，欺骗，伪装，自私。却偶尔不自觉地成了媾和的帮凶。我讨厌人性中一切罪恶的私欲，但什么才是衡量权重的正确尺度。我讨厌麻木，它让我更痛苦。外表的麻木永远比心里的麻木逼真，我始终找不到全然的释怀，也许现在已经是快乐的了，那么快乐到现在，我已经怕回想到过去，倘若明天能够改变的不单单是视野的广度而是心灵的宽度，我希望那些过去的和现在的无望能够被封印到我永远触及不到的角落里。不要让我感到活在恶梦中无处可逃，不要让梦魇尾随左右恐吓我，不要让我在清醒地意识下也认为这个世界鬼比人多。
又要无所事事了，像死了一样睡着就好，要不又要形式化的恐惧，除了这些我还能选择什么……
我真讨厌标题，我想起变态语文里那些变态诗人，原来他们和我一样讨厌标题…… 6/13/2006 升天这几天好累，已经没有时间想自己的无聊。爷爷的灵堂蜡烛不能灭，香火不能断。我们有好多人，但是肩负着沉重，谁都显得那么无力。上香拜爷爷每次都要三鞠躬，我早就开始犯晕了。6月9号23点零36分爷爷去世了，6月13号爷爷出殡的日子到了，我们足足为他守了5天的灵。今天凌晨5：00左右俏俏就叫我起床了，我三点才睡啊…洗完澡后，大家就开始吃早饭了，香炉里插满了给爷爷上的香，我吃得也有些食不知味。8：00分爷爷的亲弟弟我们的小爷爷坐火车赶来，老爷爷在接他上楼的时候才告诉他爷爷的死讯，怕他心脏病受不了这个打击。小爷爷进来时还是泣不成声了……我们都安慰他，爷爷最后死于心衰，不像其他肺癌病人最后憋死，对于爷爷来说这就是不幸中积德的成分了，死的时候没有什么痛苦也没有那么漫长……8:30左右亲戚朋友们都陆陆续续的来了，我们把花篮拿下去，还有遗像，还有火盆，还有上千枚硬币，送爷爷去火化的路上我们要为他留下钱币在整个路途上。9：00左右大家出发了，一辆大车4辆小车总共有几十人。爷爷的遗体在宽街中医医院的太平间，我们要在医院的小礼堂给爷爷开追悼会。9：30追悼会开始，我们直系亲属在一旁站好，医院负责人员把爷爷遗体推了进来，一股浓重的药水味扑鼻而来，一个皱皱巴巴已经脱相的老人躺在那里，姑姑他们都哭了，爸爸妈妈也哭了，我都不敢看，我第一次这么近距离的接触死亡，我感觉那颗活生生的心是那么不堪一击，在生与死这个问题上，我甚至想闭目塞听，可胳膊上别着红球球的黑箍分明讽刺着我的脆弱，强装镇定看着他，想着五天前还用已经筋疲力尽强睁双眼凝视我们每一个人的爷爷，他要记住我们每个人，他把记忆带到了天上，以后不用再忍受病痛，不用再害怕不知何时到来的离去……我们在他身上撒下花瓣，把爷爷生前的眼镜放在他脸庞，扣上棺材，把他搬上灵车。爸爸在灵车前跪下摔碎了火盆，它预示了后人的岁岁平安，也预示了爷爷在阳间的饭已经吃尽，要吃阴间的饭了。俏俏抱着爷爷的遗像做在前面，我和爸爸还有大姑父坐在后排，他们都羞于为爷爷报站名，那我就说吧，如果真有灵魂，我不希望爷爷跟不上我们的进程。这样一路我们带着爷爷来到位于平房的火葬场，在火化前最后一次打开棺材看爷爷的脸，大家又哭了起来……我们看着工作人员推着爷爷的棺材进了五号火化炉前，门打开里面是熊熊的火焰，随着一股黑烟升起，天空中突然下起大雨又突然的停了下来，老人们说这是好事……为爷爷挑了名为千古盒的骨灰盒，我们一行人在旁边的火化炉为爷爷烧了他最喜欢的衣物，书等生活用品，还把鲜花和花圈放入同爷爷一起上天……因为已经高龄八十，所以爷爷应该是喜丧，最后我们买了十米长的长炮祝福爷爷走好。我知道一切都不是真实的，但亲人的主观愿望就是希望他知道一切，安心得走好。回到市区我们操办了几桌饭席，我挺不理解这是为什么，妈妈说这是为爷爷办的饭，我觉得挺好笑，也许一开始就好笑，我看着那帮无关紧要的人大开杀戒般吃吃喝喝，突然想起事不关己，高高挂起这句话……我累了要回家了，我想起健在的姥爷姥姥，一股莫名的欣慰和惶恐油然而生，你们一定要好好的，健康的活着。不要离开我，永远傻傻的，憨厚的在我身边……我虔诚的祈祷……
6/4/2006 少一些痛 昨天和吴丹，靳天雄吃饭，没事就喝起酒来了，各喝几瓶还要再喝的时候爸爸打电话来告诉我爷爷要不行了，我当时不知道如何去控制情绪，我只知道连抑制住自己假装不哭都做不到了，无论如何，我接受不了叫了十几年爷爷的一位老人就要这么突然的离开，吴丹和靳天雄打了车带我去医院看他，在特护病房门口，我又突然不敢进去……我看见大姑，二姑，小雨哥，爸爸，妈妈，俏俏，奶奶，大姑父，进去之后看见奄奄一息的爷爷，已经不是原来的爷爷了……我知道他看见我了，我知道他在叫我，我知道我不能哭，我知道一激动他会更喘不上气……我只好跑出去，他们都安慰我，说爷爷等着我进去，我走到床前我让他别害怕，别激动，什么事也不会有，等我把高考考好之后马上就去医院看他，所以得等着我，我马上就高考了。我想用手在他胸上顺顺气，被爸爸拉走了。妈妈在门口说了我，这样怎么高考……我就这样迷迷糊糊被他们带走了，哭都哭晕了，后来爸爸把新手机拿给我，带我们去吃饭……
天啊，我们刚吃完奶酪，刚吃完水煮鱼，吃完饭，喝完酒。又点了水煮鱼，还要加酒，再喝我们就要漏下了阿……没有吃多少我们就走了，嘻嘻。今天的事都太讽刺了。在生老病死面前我是无助的，在原则面前我又选择了忘记，吃了又吃，我们三个人还要假装没吃东西……爷爷啊，我尽量能考好，我希望我最后能做的一点事就是对您说话算话~愿您安详得走完最后的人生。还有四天我就能看您了，您好好休息，什么事情也不会有。老天保佑您也保佑我。 5/30/2006 快些高考 今天我的眼睛终于好点了，好多天发炎，我都不想睁眼睛，疼得流眼泪。哎，我怎么在第一个高考呢，烦死了……快点考吧，考完了还有很多事情呢，那时候我就会忙得什么也想不起来了。政治还没有背，语文课文还没有背，英语单词还没有背，地理历史书还没有看完，数学圆锥曲线还是没有学。要使全考我不会的，我怀疑我上得了350分吗……不过要都考我会的，我也不会太差啊。我考的地方就够差了，上帝啊你可怜可怜我吧……OK? 5/26/2006 忏悔 我以为你给了我全部的痛苦，但事实上我却把所有的绝望都留给了你，我讨厌分别，尤其是那种一辈子可能也不会在相见的别离，我以为是我无可奈何的躲避伤害，必须消失掉不能再给你伤害我的机会，而今天我才感受到这种绝望是多么难过，我不知道你现在的堕落是否是我造成的，但我总有些愧疚，也许一年前的你就如同我今天一样恐惧，我没有什么可以弥补你，你我之间好像也与爱情无关了。我希望你能好好生活，正常的生活，一定会有一个值得你爱的女孩改变你，变回原来那个开朗，阳光的男孩。这些是我做不到的，如果我还有机会听到你的消息，我希望这个消息与幸福有关。 那些可能再也不会相见的朋友们，谢谢你们的陪伴，谢谢你们的鼓励，谢谢你们的安慰，谢谢你们的牵就，谢谢你们的宽恕，因为我是一个容易伤感的人，所以我总觉得孤单，因为我是一个容易自卑的人，所以我总会选择放弃，因为我是一个命途多舛的人，所以我总会面临失败，因为我是一个玩世不恭的人，所以我总是很尖锐刻薄，因为我是一个脾气倔强的得人，所以我总是学不会妥协道歉。亲爱的你们，我还有缺点可能一时想不起来，我对我没能给你们带来快乐反而更多的是不愉快的经历深表歉意。我真心的希望你们会有更好的未来，有美好的生活，和谐的家庭，顺当的事业，与自己所爱的人没有误会，没有争吵，没有痛苦，没有分离，我会在某个角落默默的为你们祈祷…… 这就是我今天想说的话，可是这些话要是说出来我会羞涩，我讨厌这种感觉。也许你们永远也不知道我想说的这些话，那也无所谓，我只是想把这些写出来见证一个真实地我，毕竟我很难真实的活着…… 前方的路还很长吧，而我现在已经满足，这已经是最大的幸福了。我生命中很重要的一些人，来了又去了，我原本以为这来与去会这么继续下去，不会终止。但我今天才意识到今后的遇见已然不是纯粹的过程了，而那些真正不可代替的似乎全在这一天飘然远去了。 我想我以后还是要去用不懈掩饰我无能为力的脆弱吧，不过我希望会有那么一天我真正能够做到的是不用遮掩我依旧坚强。 |
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